vtipy2
4. dubna 2007 v 18:21 | Bůůůna Belova)))
|
♠Vtipy♠
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
Každá pohádka musí končit svadbou,protože pak už to není pohádka.
Sněhurka:,,Promiskuita?Hnus!Každé slušné ženě by 7 trpaslíku mělo stačit."
Z práce studentky zdravotní školy:,,...dokud se pacient neprobere,nesmíme opustit jeho postel."
Říká láma svému žákovi:,,Chápeš,že ve skutečnosti neeksistuješ?"Žák na to:,,A komu to říkáte?"
,,Proč jste utekl z vězení?",,Chtěl jsem se oženit.",,Vy máte ale divné představy o svobodě."
,,Proč jste ukradl to drahé plnící pero?",,Chtěl jsem škrtnout svoji zlodějskou minulost."
Chlap zalívá ve druhém patře kytky a najde tam šneka.Nu co-vyhodí ho ven.Za deset let se ozve u dveří zvonek.Chlap otevře,tam ten šnek a říká mu:,,Tos posral kamaráde!..."
,,Ach jo,zase omyl."Povzdychl si ježek a slezl z kartáče.
Baví se dvě stonožky:,,Kde je tvůj manžel,chtěl přece jít s námi?",,Zůstal doma.Musel si ještě vyčistit boty."
Vávra:,,Je to kafe čerstvý?Maryša:,,Tak na to můžeš vzít jed."
,,Včera jsem byl na maškarním bále a vyhrál jsem první cenu o nejlepší masku.",,A proč jsi tedy tak naštvaný?",,Protože jsem byl v civilu."
,,Jaký máte důvod k rozvodu?",,Manželka mě podvádí se řezníkem a já mám toho vepřovýho už plný zuby."
,,Doprovoď mě ke tramvaji,Lukášku.",,Já nemůžu teto,máma říkala,že hned po tvém odchodu bude večeře."
,,Dobrý den jsme z výzkumu veřejného mínění,řekněte nám prosím pin vaší platební karty."
,,Nám to pořád píše Vložte disketu,co máme dělat?",,A vložili jste disketu?",,Ne,to nás nenapadlo."
Víte jak poznáte,že jste závislí na internetu?Když narazíte autem do svodidel a první co hledáte je tlačítko back.
Víte jak nejlíp zabít pštrosa?Vyplašte ho na silnici...
Co udělá blondýnka když jí řekneš aby vyhláskovala své jméno? ,,S-V-É J-M-É-N-O"
"Četaři, oznamte, prosím, citlivě vojínu Vomáčkovi, že mu zemřela matka."
"Rozkaz!"
Nechá nastoupit četu: "Vojáci, pooozor! Kdo má matku, dva kroky dopředu... Kam se serete, Vomáčka?!!"
Příjde buzík do masny a povídá:"Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky". Prodavač na to: "A vcelku, nebo nakrájet?"
Načež mu teplouš pohrozí:"Tytyty, ty ošklivko, copak mám prcinku na žetonky?"